Терапия отношений и стиль привязанности: беспокойный стиль

ВВЕДЕНИЕ

Люди взаимодействуют в основных отношениях через один из четырех стилей привязанности: каждый из этих стилей имеет свои особенности и недостатки. А именно, они безопасны, тревожны, избегают и избегают страшных. Последние стили являются вариациями неопределенных стилей, но они проявляют эту неопределенность по-разному. Эта статья представляет собой краткий обзор того, что вам нужно понять о характеристиках беспокойного человека и что делать, если ваш стиль беспокойной привязанности мешает встречам или успешным отношениям.

При чтении помните две вещи: во-первых, никто не придерживается полностью одного стиля. У большинства из нас немного другой стиль. Слава богу Это дает нам некоторую мобильность! Во-вторых, хотя у всех нас, вероятно, есть свой основной стиль (беспокойный или избегающий), возможно, что другой стиль появится в ответ на стиль человека, которого вы встретили. Другими словами, беспокойный человек может отступить и выглядеть более избегаемым, если человек, которого они встретили, более беспокойный, чем он. Это связано с тем, что оба стиля являются неопределенными стилями и отвечают на страх каждого лица близостью и связью. Мы поговорим подробнее о стиле Scary Avoidance в другой статье.

PITFALLS ANXIOUS STYLE

За исключением ситуаций, которые мы описываем ниже, люди в беспокойном стиле обычно находят кого-то, кто им нравится, и быстро готовы наладить отношения. Их страх уменьшается, когда они со своим партнером, и увеличивается, когда они разлучены. Эта тревога усиливается даже при непреднамеренных «промахах», таких как звонки позже, чем обещали, или хуже, звонки только на следующий день. Они часто щедры из-за своего времени и энергии и приспосабливаются к потребностям партнера. Планирование следующей встречи очень важно, и они будут беспокоиться, если их партнер ничего не предложит. Они могут убедиться, что что-то запланировано, или они могут предложить следующую дату, опасаясь, что они оказывают слишком сильное давление на отношения, а затем с нетерпением ждут, когда другой человек свяжется с ними. Возможно, одна из самых тревожных частей опыта беспокойного человека – это озабоченность тем, что я называю «анализом отношений». Когда начинается беспокойство, размышляя о предыдущих разговорах, оценивая, как прошло последнее свидание, и переживай, что скорость, с которой они надеются, что все пойдет, может оттолкнуть партнера. Более того, они могут предсказать катастрофическое будущее, связанное с этими отношениями. Это может быть мучением для беспокойного человека. Вы помните сцену из фильма «Flashdance», в которой танцоры занимались в тренажерном зале, и один из них был одержим тем, позвонит ли человек, которого он встречает, или нет? Мы говорим об этом.

Пул знакомств непропорционально взвешен с беспокойными и избегают людей, потому что безопасные люди, вероятно, выйдут из пула знакомств. Поэтому есть вероятность, что беспокойный человек встретит человека с уникальным стилем. Важно помнить, что эти стили прикрепления работают так, как работает наша «система прикрепления». Короче говоря, «система привязанности» считается частью нашего генетического наследия, частью нас, которая важна для выживания нашего вида. В частности, важно, чтобы мать и ребенок были привязаны, чтобы мать ухаживала за ребенком, и ребенок боится быть слишком далеко от матери. Такая связь увеличивает шансы на то, что ребенок достигнет зрелости, потому что младенцы и дети не могут справиться в одиночку, в отличие от многих других млекопитающих. Из многих переменных из нашего раннего опыта привязанности мы разрабатываем стиль, который остается с нами как «путь мира». Когда двое взрослых встречаются, чтобы сформировать романтическое партнерство, их стили привязанности работают вместе, и их «система привязанности» активна. Вот где беспокойный человек может попасть в беду.

Тревожная и избегающая встреча

Когда тревожный человек встречает избегающего, расстояние, которое может выдержать избегающий, может стать пропастью, которую тревожное чувство вынуждено преодолевать. Что касается системы навесного оборудования, переключатель включается и работает на полной скорости, иногда думая, что поглощение их путем закрытия этого промежутка является признаком настоящей любви. На самом деле, одни и те же нейротрансмиттеры участвуют в «любви». Однако это одна из самых сложных вещей, о которых люди беспокоятся. Они думают, что не будут тратить так много психологической энергии на кого-то, кто не "один", вот и все сусло быть любовью На самом деле, иногда это действительно гиперактивная система переключения, переключаемая на высокую передачу на расстоянии Dodge.

Это явление тревоги может увеличиваться или улучшаться в зависимости от поведения партнера. Безопасные люди могут справиться с беспокойством беспокойных людей таким образом, чтобы беспокойные чувствовали себя более свободно и больше доверяли отношениям. Однако потребность в партнере, который «избегает» пространства, предоставляет смешанные сообщения и отвергает законные потребности тревожных людей, может увековечить или ухудшить беспокойство, испытываемое тревожным человеком. Не говоря уже о том, что погоня за встревоженным человеком может способствовать дальнейшему дистанцированию, и начинается известный танец «преследования преследователей». Это время, когда избегающий, вероятно, скажет, что беспокойный человек слишком нуждается.

ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ВРЕДНЫХ ЛИЦ

Вот несколько важных советов, если у вас есть беспокойный стиль и мешают вашим отношениям. Во-первых, примите и примите ваши реальные потребности в отношениях. Отказ от ваших потребностей и чрезмерное сосредоточение на потребностях вашего партнера (например, «пространство» или «время» или медленнее, чем вам нужно) не будут соответствовать вашим потребностям, и если ваши потребности не будут удовлетворены, вы не сможете быть счастливы в отношениях , Например, если вы хотите общаться со своим партнером хотя бы чуть-чуть ежедневно, сообщите ему об этом. Непосредственно сказать, что вам нужно, может быть очень страшно, но тип получаемого вами ответа – очень важная информация. Не становитесь жертвой, говоря, что вы слишком зависимы или нуждаетесь. Оценивайте людей, с которыми вы встречаетесь, больше о совместимости ваших потребностей в отношениях и меньше о способности изменить себя, чтобы понравиться и адаптироваться к ним. Если ты так чувствуешь на самом делеслишком нуждающимся, что означает, что вы чувствуете себя слишком зависимым от другого человека, чтобы иметь возможность прожить свою жизнь, что было бы важным вопросом для работы в вашей собственной терапии. Однако это отличается от высказывания человека, который избегает того, что обычные потребности в соединении «слишком нужны».

Во-вторых, распознавать и исключать избегающих рано. Избегание людей обычно имеет некоторые или все из следующих характеристик:

  1. Они отправляют смешанные сообщения. Они говорят, например, что они действительно хотят встретиться, но часто что-то мешает или они очень заинтересованы в вас и только вскользь увидеть кого-то еще. Будь осторожен Если вы получаете слишком много смешанных сообщений, продолжайте.

  2. Они хотят идеальных отношений. Вы помните популярную песню Atlanta Rhythm Section «Воображаемый любовник?» Ищете идеального человека там это отличный способ уменьшить доброту человека перед вами. Не говоря уже о том, что там нет «идеального» человека. Мы все не идеальны с менее чем идеальными матчами. Будьте осторожны, чтобы не думать о том, как вы можете стать идеальным человеком для них, особенно если они дают тонкие намеки, что это не вы. Это пример адаптации к ним, а не удовлетворения потребностей отношений. Человек, который находит «идеальную пару», является более безопасным человеком, который не видит недостатков другого безопасного человека.

  3. Они хотят встретиться с «The 1», но так или иначе всегда находят какую-то ошибку в другом человеке или в обстоятельствах, которые мешают взаимодействию. «Они превосходны, но« географически нежелательны »» – это пример того, что может сказать избегающий. «Мне нравится в них все, но они любят оперу, а я ненавижу оперу!» Можно привести еще один пример. Там нет "идеальной 1" там. У всех нас есть "0,79" или "0,82" или самое большее "0,89". Округлите до «1», где случается любовь.

  4. Они игнорируют ваше эмоциональное благополучие, а когда сталкиваются с ним, они все равно игнорируют его. Если вы раскрываете свои потребности в отношениях, и ответ партнера состоит в том, чтобы снова объяснить, почему он не может ответить на ваши потребности (в отличие от рассмотрения того, как они могут это сделать), возникает заметная проблема.

  5. Они предполагают, что вы слишком нуждаетесь, чувствительны или преувеличиваете (таким образом вы отбрасываете свои чувства и заставляете себя угадывать). Не принимай это слишком долго.

  6. Они игнорируют неудобства, которые вы говорите. Если вы скажете: «Для меня это будет много значить, если вы не ответите на звонок во время обеда», и они все равно отвечают или пишут, ваши потребности менее важны, чем они говорят. Таким образом, они справляются с беспокойством, связанным с вами. Это будет один из способов, которым они могут настроить его так, чтобы вы были только «так близко».

  7. Если ваши сообщения не получены, несмотря на все усилия, чтобы сделать общение, сделайте шаг назад и подумайте о том, было ли удовлетворено достаточно ваших потребностей. Помните, что никто не совершенен, и мы все хотим исправить наши ошибки. Но если список поведения избегания слишком велик, лучше информировать человека и двигаться дальше.

В-третьих, свидание по-новому. Будьте собой и используйте эффективное общение. Не попадайтесь в ловушку, думая, что вы слишком нужны, и чрезмерно приспосабливайтесь к потребностям удаленных партнеров. Также не избегайте важных разговоров, потому что вы боитесь, что это их прогонит. Во-первых, вы будете счастливее быть самим собой, а во-вторых, раньше (и не позже) вы узнаете, является ли этот человек тем, с кем вы можете быть в отношениях. Вероятно, самый «конкретный» пример – это женщина, у которой есть время только на рождение ребенка (или мужчина, который хочет создать семью). Для него было бы важно заранее взять интервью у своих партнеров, чтобы узнать, хотят ли они также детей. Если он говорит, что не знает или не уверен, лучше продолжать искать. Если для вас действительно важно иметь детей, не тратьте время на попытки изменить их в таком важном вопросе. Вам не нужно быть грубым или судить, вы можете просто сказать, как важно встречаться с кем-то, кто очень заинтересован в создании семьи. В похожей ситуации я помню, как разговаривал с женщиной, которая заявила, что собаки очень, очень важны для нее. Если бы он не любил собак, это было бы хорошо, но не было бы никаких шансов, что что-нибудь пойдет вперед. Она так и чувствовала. Я рад, что она сказала это. И хорошо для него! Он также любил собак. Они договорились о встрече, поженились, и теперь они все время спасают и усыновляют собак.

В-четвертых, осознайте, что в море много рыбы. Дайте шанс нескольким людям, не выбирая один рано. Помните, что беспокойные люди думают, что их шансы ограничены, поэтому лучше воспользуйтесь следующей возможностью. База знакомств непропорционально искажена в сторону Беспокойства и Избежания, но есть и Безопасные Люди. Продолжайте искать, пока не найдете.

В-пятых, дай безопасным людям шанс. Вы помните, что мы обсуждали ранее о системе крепления? Сначала вам может стать скучно, потому что ваша система крепления не была включена с помощью Evasive Distance. Таким образом, нет привычного волнения и беспокойства, которое подвергает вас риску неверно истолковать одержимость любовью. Это может показаться странно скучным. Помните, что беспокойный человек рискует интерпретировать мир в связи с отсутствием поезда. Вывод из Секс в большом городе Несмотря на фильмы, беспокойство Кэрри обычно активизировалось, избегая мистера Большой. Сколько раз они развалились в этой серии? Одна вещь, чтобы держать г-на Большой в ситкоме, это еще одна вещь, чтобы придерживаться мистера или леди, избегающей в реальной жизни. Помните, что вы можете встретить действительно великого человека, и вы не сразу почувствуете эту «химию».

вывод представляется

Вот несколько полезных советов, которым вы должны следовать, если у вас есть беспокойный стиль привязанности. Также помните, что люди не существуют во всех / ничего дискретных категориях. Кто-то может быть немного беспокойным или избегать. Если вы оба достаточно зрелы, чтобы хорошо узнать друг друга и быть в состоянии заметить и позаботиться о влиянии вашего стиля на другого человека, все может пойти хорошо. Речь идет о том, чтобы оба человека стремились к более безопасному стилю привязанности. Кстати, стили меняются со временем в зависимости от отношений. Тревожные, болезненные отношения приведут человека к большей неопределенности в их стиле (более беспокойному или более избегаемому). Обучение безопасному взаимодействию друг с другом обеспечит большую безопасность в ваших отношениях, и со временем каждый из вас разработает более безопасный стиль привязанности. Надежно прикрепленные люди имеют три ключевых особенности: они доступный, внимательный и привязчивый, Практика этих функций и опыт их с вашим партнером, это то, что помогает повысить безопасность.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: